THE FAKE REPORT #5 – Dic. 2018/2

Publicado por el 20 abril, 2019 12:27
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ONG PIDE PROHIBIR MEMES DE ALIENS PORQUE “ESTIGMATIZAN A NUETROS HERMANOS GALÁCTICOS”

El pasado 6 del corriente trascendió que la organización no-gubernamental PETA proponía eliminar de la fraseología popular expresiones como “Matar dos pájaros de un tiro” o “Cocodrilo que se duerme, es cartera”, alegando que este tipo de expresiones trivializan la violencia y crueldad hacia los animales.

Por su parte, la agrupación SARG, siglas que se corresponden con Salvemos a los Reptilianos y Grises, la cual se encarga de concientizar acerca de los padecimientos de esas colectividades extraterrestes, utilizó la sinergia de dicho reclamo para hacer un llamado semejante, proponiendo que se eliminen, entre otros, los muy difundidos memes de aliens grises en situaciones hilarantes y cotidianas.

Martín Ávalos, representante de SARG en Argentina, fue claro al respecto: “Si los humanos no dejamos de priorizar nuestro hiriente humor negro, que tanto estigmatiza las diferentes razas extraterrestres, nuestros hermanos galácticos van a estar cada vez más reacios a visitarnos en buenos términos. De ser así, podemos seguir esperando sondas anales, mutilación de ganado y secuestros aleatorios en la oscuridad de la noche”.

“Esto no es un tema para la chacota”, advirtió enfurecido Ávalos. “Los pleyadianos, arcturianos y andromedanos, todos ellos tienen buena prensa, son los buenos de la película, mientras que los reptilianos y grises siempre son estigmatizados y perseguidos por su natural inclinación hacia el parasitismo energético y la abducción. Pero no todos son así. Tengo conocidos, amigos, incluso familiares, de estas razas que son excelentes seres galácticos, empáticos y atentos con el prójimo. Muchos de ellos guardan relaciones positivas con comunidades humanas enteras y han guiado a nuestras sociedades a los largo de la Historia. Pero no, siempre elegimos generalizar, vinculando a estos seres con la CIA, los Illuminati y lo peorcito de la humanidad.”

Es así que SARG Argentina está organizando un “Apagón de memes” para el próximo viernes, llamando a la población a que extinga el uso de memes contra los aliens entre las 3:18 y 3:28 AM. “Esperamos que todo el mundo se prenda”, confesó con optimismo Ávalos.

 

CUMBRE DE CIENTÍFICOS ARGENTINOS BUSCARÁ DETERMINAR “QUÉ CARAJOS SIGNIFICA SKERE”

“Estamos barajando varias hipótesis” comentó circunspecta Rafaela Garófalo, presidente de la OACS, Organización Argentina de Científicos Sobrevivientes, entidad que organizará la Cumbre Latinoamericana de Cosas Corte-Científicas. En ese encuentro, que reunirá a más de 200 expertos en diferentes áreas de todo el continente, unos de los principales nodos de debate está enfocado en el “Origen y natuzaleza del vocablo Skere”.

“La primer hipótesis es que proviene de una fonación de origen Selk’nam o Aonikenk, más conocidos como Onas y Tehuelches. La segunda, que es una palabra desconocida proveniente de la ciudad intraterrena de Erks, a la que se accede por cuevas en el Cerro Uritorco, en la provincia de Córdoba.”, señaló Garófalo, visiblemente decepcionada.

“La tercera hipótesis y la más aceptada por el momento, es la difundida por los medios. Se trata de una deformación del inglés, proveniente de la música trap y producto de que los adolescentes, en su desgano y apatía, contraen 3 palabras- Let’s Get It- en una sola. No se quién inventó semejantes disparates, pero es obvio que la verdadera hipótesis, a juzgar por la similitud de los fonemas Erks y Skere, es la número 2.”

Además de asuntos de economía social y energías sustentables, la cumbre latinoamericana de OACS también tratará en qué contextos y situaciones emplear el término Skere, para “evitar que la población se transforme en una horda de descerebrados que repiten esta palabrita sin ton ni son. Ya que van a ser unos pelotudos irremediables que por lo menos lo sean con cierta propiedad”, adelantó Garófalo, en el filo de la indignación.

 

ESTUDIO REVELA IMPLICANCIAS PSICOLÓGICAS DE LOS TOP TRENDS 2018 DE PORNHUB EN ARGENTINA

Según Ramón Ancangeli, Catedrático en Psicología de la Universidad de la Matanza, la reciente publicación de los Top Trends anuales del sitio porno PornHub en Argentina hecharía luz sobre los misterios y rincones oscuros del alma nacional.

De acuerdo a un informe presentado por dicha casa de alto estudios y coordinado por el mencionado académico, “La acusada presencia de categorías como Milf, Mature, Old/Young, Lisa Ann y Step Mom entre los Top Searches y Top Categories, señala la existencia de tendencias edípicas no resueltas que se manifiestan por medio de fantasías sexuales con mujeres mayores y con alguna relación de parentesco insinuada o por asociación”.

Por otro lado, la presencia de categorías como Trans o Transgender indicarían una “homosexualidad masculina reprimida o en estado de latencia”, mientras que la marcada recurrencia de categorías como Dragon Ball Z, Fortnite, Hentai o Riley Reid denotan “una nostalgia por la infancia o adolescencia y por un pasado glorioso, idealizado o inexistente salvo en nuestra imaginación o en el reino de la ficción”.

Al ser interrogado acerca de las implicancias de dichos indicadores Arcangeli refirió: “… Y bien, esto entre otras cosas explicaría por qué somos una raza de pelotudos infames, cobardes y corruptos condenados al fracaso y a la perpetuación de nuestra propia mediocridad, además de fundamentar por qué el salame de Messi no nos trae la Copa y Macri, la conchh…”

Visiblemente perturbado, el psicólogo hizo una pausa y se incorporó raudamente para despedirnos, abriendo la puerta de su despacho: “Perdonen el exabrupto, chicos. Me tengo que ir volando a llamar a mi vieja”.

 

YANDEX, EL SERVICIO CARTOGRÁFICO RUSO, PUBLICARÁ MAPA DEL PENE DE PUTIN

En Rusia, el país más grande del planeta, al parecer las estepas, picos nevados y bosques no son lo único cuya abundancia abruma. Conocido por sus habilidades cuasi sobre-humanas, adquiridas mediante los duros entrenamientos de la KGB en la era soviética, el premier ruso Vladimir Putin es renombrado por cabalgar osos, matar leopardos de las nieves con sus propias manos y fumar bajo el agua con el puro apagado, aunque también, al parecer, por el tamaño de su miembro viril.

Es así que Yandex, el servicio cartográfico de ese país, que recientemente revelara locaciones de bases secretas de Israel y la OTAN, publicará un mapa completo del pene de su primer mandatario: “Hemos podido mapear ya más de un 80% de la extensión del órgano reproductivo de nuestro gran líder, con minuciosa precisión de sus accidentes geográficos, flora, fauna y clima”, aseguró Igor Vasiliev, titular de Yandex.

“Por lo tanto, podemos anticipar que estaremos en condiciones de hacer público el mapa completo en los próximos meses”, adelantó Vasiliev, quien se retiró a la prontitud, urgido por su trabajo, no sin antes destacar que “este es un servicio no solo para el pueblo ruso si no para la humanidad en su conjunto. Deseamos prevenir que multitudes enteras se extravíen en tan grandes extensiones”.

 

ARRANCÓ EL #METOO DE LOS ABDUCIDOS

Tras las numerosas denuncias de abuso sexual contra figuras del espectáculo y la política- que continúan aun emergiendo a diario– y que dieron forma a una versión local del movimiento #MeToo, el colectivo Abducidos Por Una Causa Noble (APUCAN) se suma a esta oleada, que algunos temen pueda dar lugar a una Caza de Brujas de la Era de la Información.

Ya en la década del 70’ el astrónomo, físico y ufólogo Jacques Vallée señalaba que Los símbolos asociados al fenómeno OVNI son las imágenes primigenias de la vida: sangre, muerte, sexo, tiempo, espacio y el cielo. […] Los exámenes médicos a los que los abducidos alegan haber sido sometidos, a menudo acompañados de manipulaciones sádico-sexuales, son reminiscentes de los cuentos medievales sobre encuentros con demonios.”

Las denuncias de APUCAN, organismo con sedes en múltiples países, se cuentan por miles y se remontan a décadas señalando a prominentes ciudadanos terrestres de origen alienígena como Marvin el Marciano, Krang y Kodos, Sil, Spok, Diana, Alf, Yoda, Neytiri y al mismísimo Superman, entre muchos otros. Las acusaciones contra estas celebridades incluyen secuestro, privación ilegítima de la libertad, acoso sexual y violación.

La ONG, presidida por el renombrado abducido Travis Walton, ha publicado un comunicado en su sitio web donde asegura “planean presentar cargos formales contra todos los acusados en los diferentes países”, con el objeto de decir basta a decenios de “abusos especistas anti-humanos”.

 

UTILIZARÁN EL ALIENTO DE PATRICIA BULLRICH PARA PRODUCIR UN NUEVO TIPO DE COMBUSTIBLE SUSTENTABLE

A comienzos de este mes trascendió un importante avance en materia energética: El INTI, en colaboración con compañías privadas, ha logrado utilizar carozos de durazno para producir biomasa y generar un ahorro de gas de hasta un 25%.

No obstante científicos de ese organismo están profundizando en un nuevo giro de dicha investigación: “Estamos aplicando las premisas de este adelanto a otros recursos altamente calóricos que anteriormente se desechaban sin mayores miramientos”, aseguró Albertina Gascón, científica del INTI. “Tal es el caso del aliento de la Ministra de Seguridad de la Nación, un deshecho que se produce de manera masiva y sin embargo se desaprovecha”, adelantó Gascón.

“Se ha demostrado por diversas pruebas de alcoholemia en la vía pública y diferentes estudios médicos que los efluvios corporales de la Ministra, especialmente su aliento, serían altamente utilizables para producir nuevos tipos de combustibles ecológicos”, manifestó la especialista.

Las autoridades del INTI acercaron la propuesta a la funcionaria quien, según fuentes confidenciales del Ministerio de Seguridad, se mostró complacida de colaborar con el proyecto. Por medio de esta iniciativa el Poder Ejecutivo declararía la garganta ministerial como “Recurso no-renovable bajo protección gubernamental” y aseguran incluso podría ayudar a paliar los efectos de la crisis energética a nivel nacional.

 

POLICÍAS CONTRA RUNNERS: “SI CORREN LES PODEMOS TIRAR”

Poco después de la medida del Ejecutivo Nacional de modificar el reglamento policial, eliminando el requerimiento de voz de alto o agresión previa para tirar, en la ciudad de Santa Fe un niño fue aprehendido y golpeado por un policía de civil por “correr” buscando a un amigo que se había perdido.

Tanto el caso como la medida dispararon voces de alerta en favor de los Derechos Humanos y el Estado de Derecho. Por su parte la agrupación ATR, Argentinos Tarados por el Running, hizo oír su protesta en las redes sociales, llamando a los corredores argentinos a eliminar las icónicas prendas deportivas flúor y reemplazarlas por camuflajes de guerra y colores militares con el objeto pasar desapercibidos entre el follaje y así “prevenir ataques infundados por parte de las Fuerzas de Seguridad en parques y plazas del país”. “Preferimos ser víctimas de conductores ebrios o ciegos y no de primates con licencia para matar”, manifestó la asociación de runners en Twitter.

Por su parte, diferentes avatares de Twitter y Facebook favorables a las políticas de seguridad oficiales como Kovani-malito, Yuta-migo o El Rati que cuida a tu Nonna, contestaron a las afrentas: “ATR, tenemos balas con su nombre”, “Qué es primate?” o “Mejor practiquen marcha atlética porque si corren les podemos tirar”.

 

ASTRÓNOMO ARGENTINO AFIRMA QUE EL ASTEROIDE “OUMUAMUA” PODRÍA SER “EL FASO DE DIOS”

Desde su primera detección en los confines del sistema solar, el 19 de Octubre de 2017, el asteroide conocido como Oumuamua- palabra de la lengua hawaiiana que significa “el mensajero que viene desde lejos”– ha generado diferentes especulaciones debido a sus repentinos cambios de rumbo y velocidad.

Tal es así que el científico Avi Loeb, de la Universidad de Harvard, especuló, basado en el análisis de la aparentemente arbitraria trayectoria del astro alrededor del Sol, que Oumuamua bien podría ser una nave de origen extraterrestre: “Oumuamua podría ser una sonda totalmente operacional enviada intencionalmente a la Tierra” aventuró Loeb, a comienzos de este mes.

Sin embargo el astrónomo Leandro Carbajal, presidente de la AAA, Asociación Argentina de Astronomía, expone otra teoría todavía más arriesgada: “Yo le veo forma de charuto y a juzgar por sus dimensiones, 230x35x35 m, es seguramente el porro de algún ser interestelar de grandes proporciones, podría ser incluso el faso de Dios”.

Pero las especulaciones de Carbajal no terminan ahí, ya que además suman a otros cuerpos celestes recientemente descubiertos. El asteroide 2003 SD220, mejor conocido por su forma ‘hipopotamesca’, que hace poco pasó en vuelo tangencial cerca de la atmósfera terrestre y, se proyecta, volvería a rozar la Tierra en 2070, es para el presidente de la AAA “La tuca de Dios” o bien podría ser también “El hipopótamo con el que Dios flashea cuando se la chanta en la pera”.

Al ser interrogado por cuál de estas dos últimas hipótesis se inclina más, Carbajal respondió: “Ah no se, nene ¿Qué querés que te diga también? ¿Qué número sale en el Quini?”

 

CANCELAN LA FESTIVAL NACIONAL DEL DÍA DEL INOCENTE

La comisión organizadora de las festividades para el Día del Inocente en la localidad de San Herodes, Pcia. de Santiago del Estero, decidió cancelar la celebración de esa fiesta este año. San Herodes, desde 1999 capital nacional del Inocente, no recibió la cantidad de público acostumbrado en los día previos y los organizadores se anticiparon a lo que según ellos era un previsible fracaso, cancelando el festival.

El festival, cuyo lema es “Reirse de los demás, un pasatiempo nacional”, se celebra en la ciudad todos los 27, 28 y 29 de Diciembre desde 1985. En el punto más alto de la fiesta, luego de música, bailes y concursos, la muchedumbre embriagada se arroja harina, bosta de cabra e insultos en una frenética batahola de violencia sublimada que puede prolongarse por horas. Pero, se presume por diferentes razones, no será así este año. Suleimán Castro, presidente de la Comisión Directiva del festival de la Inocencia, cree que la ausencia de público este año se debe a que “Ya no queda en nosotros inocencia alguna, no es de extrañar”.

Algunos de sus compañeros de comisión atribuyen parte de este sinsabor al mal augurio que implicó, el día de ayer, la publicación del estudio de la Universidad Austral sobre el carácter endémico y transversal de la corrupción en Argentina. “En los últimos años se ha visto una considerable caída en el público, pero nunca esta falta de concurrencia. Esto es algo que a uno le quita la fe en la humanidad. No le digo que mata al niño interior pero sí que lo deja triste.” Luego de estas contundentes palabras y sin abundar en mayores explicaciones, Suleiman abandonó el Salón de Baile del CASH, Club Atlético San Herodes, cabizbajo y derrotado.

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